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Viel Spaß, Janinerry

50 Fakten, wieso die Twilight-Saga stinkt

Wir möchten Sie darauf hinweisen, dass die Autoren dieser Liste für die Wirkung der folgenden Fakten keine Verantwortung übernehmen. Zu den riesigen Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und erschlagen Sie den Irrenarzt ihres Apothekers.

1.  Vampire glitzern nicht

2.  Vampire haben Reißzähne

3.  Vampire sind nicht automatisch wunderschön

4.  Vampire schlafen in Gruften, Särgen oder beidem

5.  Vampire schlafen generell

6.  Vampire sind keine Vegetarier – man ist auch kein Vegetarier, wenn man Tierblut trinkt

7.  Vampire werden mit Fledermäusen assoziiert, nicht mit Adonis

8.  Edward kann ohne Blutkreislauf nicht sexuell aktiv sein (auf Deutsch: nix Blut, nix Ständer)

9.  Edward kann, wenn er kalt wie Marmor ist, keine Spermien erzeugen

10.         Wieso findet es niemand komisch, dass Bella einen Menschenbiss am Handgelenk hat?

11.         Niemand außer Bella bemerkt, dass Edward erstens wie lebender Marmor ist und zweitens Augen hat, die die Farbe wechseln

12.         Es ist unmöglich, dass Edward in ein geschlossenes Haus eindringen kann, noch dazu monatelang, ohne dass es jemand merkt

13.         Renesmee ist ein bescheuerter Name

14.         Vampire wohnen nicht in Glashäusern im Wald

15.         Es ist unlogisch, dass die Cullens in einem Glashaus wohnen, wenn sie wollen, dass die Sonne draußen bleibt

16.         Der einzige richtige Bösewicht stirbt im ersten Band

17.         Die Volturi sind einfallslos und keine richtigen Bösewichte

18.         Bella ist eine antifeministische, devote, von ihrem Freund abhängige, suizidgefährdete Heulsuse

19.         Edward ist pädophil

20.         Carlisle ist pädophil (er beißt nur Teenager!)

21.         Jacob ist pädophil – Stichwort Renesmee

22.         Gestaltwandler sind keine Werwölfe!

23.         Die Hälfte seines unsterblichen Lebens hat Edward höchstwahrscheinlich mit dem Stylen seiner – immer noch hässlichen – Frisur verbracht

24.         Stalker sind nicht romantisch, sondern gruslig

25.         Wenn ein normaler Mensch sieht, dass jemand monatelang in sein Zimmer einbricht und ihm beim Schlafen zusieht, ruft er die Polizei

26.         Bella schläft, als würde ihr etwas wehtun

27.         Niemand freut sich dermaßen über einen roten Truck

28.         Wenn Edward Bella lieben würde, würde er sie nicht ständig irgendwo dagegen schmeißen

29.         Weder Bellas Vater noch ihre Mutter hinterfragen, warum Bella mit 19 heiraten will

30.         Renesmee ist ein bescheuerter Name (ja, es ist so schlimm!) und Bella flippt aus, nur weil jemand ihrem Kind einen Spitznamen gibt

31.         Stephenie Meyer hat so wenig Ideen, dass sie nur Monate auf einander folgende Seiten schreibt

32.         Bella hat weder Charakter, noch sonst irgendeine Eigenschaft, die sie als Vorbild geeignet machen würde

33.       Die Twilight-Saga ist einfach nur eine Nachmache von Romeo und Julia – nur blöder

34.         Edward sagt in jedem zweiten Satz, dass er ja sooo gefährlich ist

35.         Bella liebt Edward nur, weil er schön ist – nicht etwa, weil sie seinen Charakter mag

36.         Bella sagt auf jeder Seite mindestens dreimal, wie schön und perfekt Edward nicht ist

37.         Twilight hat es nötig, aus jedem noch so kleinen Blödsinn ein Merchandise zu machen

38.         Bella küsst kurz nach ihrer Verlobung mit Ich-bin-ja-so-schön-Edward Jacob. So etwas nennt man Schlampe

39.         Es gibt ungefähr 2 Millionen Twilight-Parodien.

40.         Nicht einmal die eigenen Schauspieler mögen Twilight

41.         Carlisle ist ein unsterblicher Arzt – wie unrealistisch ist das bitte? Irgendjemandem muss doch auffallen, dass er nicht älter wird

42.         Edward und seine „Geschwister“ gehen schon seit Ewigkeiten in die gleiche Klasse – irgendwann muss man den Stoff doch auswendig können!

43.         Wieso lassen Carlisle und Esme ihre Kinder überhaupt noch in die Schule gehen, wenn sie den Abschluss schon hundert Mal haben?

44.         Renesmee ist ein bescheuerter Name – und Nessie ist auch nicht besser

45.         Edward ist mit über hundert Jahren noch Jungfrau – kein männliches Wesen hält das aus!

46.         Edward ist hundertprozentig nicht hetero – er hat keine Freundin, weil kein Mädchen für ihn gut genug ist? Sehr glaubwürdig

47.         Bella kann nicht mit einem gebrochenen Bein auf den Schulball gehen und dort tanzen

48.         Edwards Haare können nicht wachsen, wenn er tot ist

49.         Twilight wird nicht von Generationen gelesen, wie beispielsweise Harry Potter, sondern nur von pubertierenden Mädchen. Ausnahmen bestätigen die Regel

50.         Jede einzelne Twilight-Parodie ist sinnvoller, intellektueller und literarisch hochwertiger als alle Originalbücher und –filme zusammen.

Fazit: Die Twilight-Saga stinkt, weil sich diese Liste beliebig erweitern lässt, davon aber abzuraten ist, da eine zu lange Beschäftigung mit der Twilight-Saga zu chronischen Ganzkörperschmerzen und irreversibler Verdummung führen kann.